Но такое поведение не должно преобладать. Иначе мы получим массу проблем. Объясним на примере.

Допустим, человек совершил какую-то оплошность. Как он будет себя вести, если в его поведении доминирует «ребенок»? Он обидится. Он будет считать, что если что-то получилось не так, то это виноваты мама, начальник, друг или кто-то еще. А раз они виноваты и поступили не так, как он ожидал, то они его разочаровали. Он на них обиделся и решил, что отомстит, ну или перестанет с ними разговаривать.

Такая реакция вроде бы какого-то серьезного эмоционально «хвоста» для человека не несет, ведь он переложил этот «хвост» на другого. Но что он имеет в результате? Испорченные отношения с тем человеком, на которого переложена вина за ситуацию, а также отсутствие опыта, который мог бы стать для него незаменимым, когда такая ситуация повторится. А повторится она обязательно, потому что у человека не изменится стиль поведения, который привел к ней. Кроме того, тут надо учитывать, что долгая, глубокая, злобная обида часто становится причиной серьезнейших заболеваний.

Вот почему мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояния  «ребенка». Как же помочь себе повзрослеть?

1. Осознавать— то есть ловить себя за руку каждый раз, когда вы впадаете в детство не вовремя. Как мы уже говорили, иногда надо разрешать себе побыть ребенком. Это нормально. Другой вопрос, когда и где мы позволяем себе это делать. Например, на деловом совещании это совсем неуместно. Всему свое время и место.

2. Действовать— вводить взрослое поведение в свои рабочие отношения. Почему поведение взрослого наиболее конструктивно (особенно в деловых отношениях)? Объясним все на том же примере. Как отреагировать на ошибку по-взрослому? Человек, у которого доминирует поведение взрослого, скажет себе: «Да, здесь я сделал ошибку. Я знаю, как ее исправить. В следующий раз, когда возникнет такая же ситуация, я вспомню этот опыт и попробую избежать такого исхода. Я всего лишь человек, я не святой, у меня могут быть ошибки». Человек разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее, он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. Самое главное, что здесь исчезает излишняя драматизация и обрубается некий эмоциональный «хвост». Человек, который реагирует как взрослый, не тащит за собой этот «хвост» навеки вечные. И поэтому такая реакция конструктивна.
3. Преодолевать сопротивление— приготовьтесь к тому, что будет сильное желание скатиться опять в поведение «ребенка» или «родителя». Расскажем, в чем особенность поведения с позиции «родителя». Совершив ошибку, человек, который реагирует как «родитель», начинает ругать, пилить, «грызть» себя. Он постоянно прокручивает в голове эту ситуацию и что он сделал не так, корит себя. И эта внутренняя «пилежка» может продолжаться долго. В особо запущенных случаях люди пилят себя по одному и тому же вопросу десятилетиями. Естественно, что в какой-то момент это превращается в психосоматическое расстройство. Как вы понимаете, реальную ситуацию такое отношение к ней не изменит. И в этом смысле состояние «родителя» не является конструктивным. Ситуация не меняется, а психическое напряжение возрастает.
4. Наблюдать и оценивать результаты— важно понимать, что без наблюдения и оценки результатов, а затем корректировки своего поведения, повысить свою «взрослость» невозможно.

О том, что мы ведем себя с позиции «ребенка», «взрослого» или «родителя», впервые заговорил известный психолог, автор транзактного анализа, сценарного программирования и теории игр Эрик Берн. В нашей Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор его знаменитой книги «Игры, в которые играют люди».

Эту статью Вы также можете прочитать в Библиотеке «Главная Мысль».